El lugar de donde nos visita, ¿existe?

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25 de octubre de 2010

cómo te extraño mar

La función del arte/1
 

Diego no conocía la mar. El padre, Santiago Kovadloff, lo llevó a descubrirla.

Viajaron al sur.

Ella, la mar, estaba más allá de los altos médanos, esperando.

Cuando el niño y su padre alcanzaron por fin aquellas cumbres de arena, después de mucho caminar, la mar estalló ante sus ojos. Y fue tanta la inmensidad de la mar, y tanto su fulgor, que el niño quedó mudo de hermosura.

Y cuando por fin consiguió hablar, temblando, tartamudeando, pidió a su padre:
 

-¡Ayudame a mirar!

Eduardo Galeano.

 

La inmensidad en movimiento. ella en movimiento. Todo lo que ella estaba inmóvil, en movimiento. Jugaron palabras de sorpresa en sus labios al ver el mar por primera vez, mas al preguntarle sus tíos qué le parecía el espectáculo, dijo con aire de huera importancia: "¡Me lo sabía de memoria en fotografía!..."

El viento palpitante le agitaba en las manos un sombrero rosado de ala muy grande. Era como un aro. Como un gran pájaro redondo.

Los primos, con la boca abierta y los ojjos de par en par, no salían de su asombro. El oleaje ensordecedor ahogaba las palabras de sus tías. ¡Qué lindo! ¡Cómo se hace! ¡Cuánta agua! ¡Parece que está bravo! ¡Y allá, vean..., el sol que se está hundiendo! ¿No olvidaríamos algo en el tren por bajar corriendo?... ¿Ya vieron si las cosas están cabales?... ¡Hay que contar las valijas!...

Sus tíos, cargados con valijas de ropas ligeras, propias para la costa, esos trajes arrugados como pasas que visten los temporadistas; con los racimos de cocos que las señoras arrebataron de las manos de los vendedores en las estaciones de tránsito, sólo porque eran baratos, y una runfia de tanates y canastas, se alejaron hacia el hotel en fila india.

-Lo que dijiste, yo me fijé... -habló por fin uno de sus primos, el más cantillón. (Un golpe de sangre bajo la piel acentuó el color trigueño de Camila con ligero carmín, al sentirse aludida.) Y no lo tomé como lo dijiste. Para mí lo que tú quisiste decir es que el mar se parece a los retratos que salen en las vistas de viajes, sólo que en más grande.

Camila había oído hablar de las vistas de movimiento que daban a la vuelta del Portal del Señor, en las Cien Puertas, pero no sabía ni tenía idea de cómo eran. Sin embargo, con lo dicho por su primo, fácil le fue imaginárselas entornando los ojos y viendo el mar. Todo en movimiento. Nada estable. Retratos y retratos confundiéndose, revolviéndose, saltando en pedazos para formar una visión fugaz a cada instante, en un estado que no era sólido, ni líquido, ni gaseoso, sino el estado en que la vida está en el mar. El estado luminoso. En las vistas y en el mar.

Con los dedos encogidos en los zapatos y la mirada en todas partes, siguió contemplando Camila lo que sus ojos no acababan de ver. Si en el primer instante sintió vaciarse sus pupilas para abarcar la inmensidad, ahora la inmensidad se las llenaba. Era el regreso de la marea hasta sus ojos.

Seguida de su primo bajó por la playa poco a poco -no era fácil andar en la arena-, para estar más cerca de las olas, pero en lugar de una mano caballerosa, el Océano Pacífico le lanzó una guantada líquida de agua clara que le bañó los pies. Sorprendida, apenas si tuvo tiempo para retirarse, no sin dejarle prenda -el sombrero rosado que se veía como un punto diminuto entre los tumbos- y no sin un chillidito de niña consentida que amenaza con ir a dar la queja a su papá: "¡Ah... mar!"

Ni ella ni su primo se dieron cuenta. Había pronunciado por primera vez el verbo "amar" amenazando al mar. El cielo color tamarindo, hacia el sitio en que se ocultaba el sol completamente, enfriaba el verde profundo del agua.


Miguel Ángel Asturias. (adivine de dónde lo saqué)

18 de septiembre de 2010

ex-patria

a casi doscientos años de independencia
salimos libres de españa para ser dominados por liberales
o sino por conservadores
después dominados por catorce oligarcas
luego oprimidos por militares
hasta que llegó la "libertad" (desangrada) de la derecha
nacionalista pero muy American
y hoy estamos presos nuevamente
víctimas de nuestros mismos hermanos
atrapados en el miedo, en la violencia, en la inseguridad
¿hasta cuándo vamos a poder decir
que realmente somos un pueblo libre?

feliz día de la independencia, atrasado.

(el 15 de septiembre cumple años mi prima, ¡felicidades!)

29 de agosto de 2010

thank you for smoking

tal vez fumar es, en el fondo, una pequeña práctica suicida que los fumadores tenemos.

6 de febrero de 2010

Deleite Audiovisual

Buenas a todos los cúmulos de vacío que leen el blog inexistente. Luego de una larga ausencia por estos espacios por dedicarme a "existir" he decidido que no me quiero desvanecer del todo y recordé que había un video que hacía mucho quería publicar acá y no lo había hecho. Es la primera canción del álbum ( ) del grupo islandés Sigur Rós. Sí, el nombre del álbum son unos paréntisis sin nada de por medio y ningún tema del álbum tiene un nombre oficial (sólo ALIAS o A.K.A.). Me pareció un concepto interesante que va con el supuesto de este blog, además que la canción y el video son bellísimos. Espero que les guste...



8 de diciembre de 2009

etiquetando

no tiene nada que ver con el facebook.

No tengo nada que hacer y desde hace días me han estado molestando: las etiquetas. Entonces decidí ponerme a la tarea de ordernarlas y darles un poco de "formalidad"

¿por qué? porque me dieron ganas.
pero si nadie las usa, y a mí que me importa, yo las quiero así vaya. me parece que éste está mejor etiquetado así..., entonces haga su propio blog y etiquételo como le guste.

sin más cháchara, las etiquetas quedan así,

alientos: alguna reflexión de corte emo que necesita que uno le diga "dale dale, todo va a mejorar"
Argentina: algo que tiene que ver con argentina
Citas: citando algún texto que sí existe
conjunto nulo de letras: palabras aglomeradas en un orden específico, dado por algún miembro de este blog (por eso es nulo)
definiciones: cuando se define algo, como este post que define las etiquetas (entre ellas la etiqueta definiciones, que se usa cuando se define algo, como este post que define las etiquetas (entre ellas la etiqueta... ))
Don Julio: relacionado con Julio Cortázar
piezas de rompecabeza: alguna reflexión que no es de corte emo sino más bien existencial o lo que sea, que uno se queda con la duda de que no sabe qué dijo o si entendió bien qué estaba pensando
plantel: relacionado directamente con aspectos técnicos del blog, como este post que define las etiquetas (entre ellas la etiqueta plantel, que se usa con algo relacionado directamente con aspectos técnicos del blog, como este post que... )
poli-critica: cuando algún miembro critica alguna cosa porque está empurrado o porque le dieron ganas
pretencioso: fuertemente relacionado con el de arriba, cuando el miembro (o el contenido del post) se quiere pasar de listo (o chistosito)
textos inexplicables de antaño: textos que ni uno mismo entiende que no se sabe ni cuándo fueron escritos. por alguna razón un día estaban ahí, y se subieron al blog con tal de poner algo
vida: sobre la vida, sobre vivir
¿no existe?: algo que no se sabe si existe o no

gracias a este post y a las etiquetas "plantel" y "definiciones", este post (y el blog) implotará y reafirmará así su no-existencia.

24 de noviembre de 2009

pesadez

no es que piense en morirme todo el tiempo, no es como que piense "quiero dejar de existir, ya no ser más", es que nada más me gustaría dejar de vivir
es distinto
querer dejar de vivir
y querer morirse
yo no quiero dejar de existir, sólo quiero dejar de vivir
y flotar en algun pozo eternamente oscuro sin fondo donde me sintiera finalmente, liviano

21 de noviembre de 2009

so what


so what so what so what so what so what so what i don't care i don't care anymore i don't want to care anymore i don't want to i don't wanna vale verga vale verga me vale verga no me importa no me importa
y no importa cuántas veces lo diga sé que no será así
so what?

9 de noviembre de 2009

nostalgias

Compro chocolates Milka porque me recuerdan a cierta perra que extraño.
Caminar lentamente por los pasillos del supermercado me hace recordar las tan odiadas excursiones a dicho sitio que tenía con mi madre. Excursiones que tomaban, como mínimo, dos horas.
Ver el río me hace recordar al mar todo el tiempo. Ver el muelle me hace recordar al puerto de la libertad, aunque lo único que tengan de parecido es que tienen un muelle.
En ocasiones me río solo en las clases, porque encuentro algún parecido entre el profesor que me está dando clase y mis profesores de la escuela.
En los pasillos del super busco, sin esperanzas, encontrar boquitas diana.
Ver desde la ventana del bus a alguien haciendo un cambio de velocidad me recuerda a manejar.
Hay veces en que siento un impulso por gritar eeeeee
äääääääääääoooooooooou.
Cuántas veces he querido decirle a la gente "es que vos sos un gran careverga".

31 de octubre de 2009

Ensayo sobre la soledad

No sé por qué puse ese título si ni siquiera he leído ensayo sobre la ceguera.

Despertarse con un dolor de cabeza terrible (taladro permanente fisurando el craneo), salir de la cama y enfrentar la habitación hirviendo por el alza de la temperatura. Al menos es oscura y puedo dormir tranquilo. Ahora estar en el pasillo y ver desde la ventana el cielo nublado, vaticinando una triste lluvia. ¿me baño? tengo demasiada pereza para hacerlo. no tengo ni la voluntad suficiente para escribir mayúsculas.

Después es cosa de enfrentar el día e intentar ganarle en sus impasibles intentos de destrozarte el alma, ya sea con la lluvia, con el dolor de cabeza, con la clase mortalmente aburrida. Antes solía identificarme con el lobo, pero con el solitario, porque después de haber sido desterrado por la manada, éste tiene que volverse más fuerte con tal de cazar las presas, pues tiene que hacerlo solo. Ahora quisiera ser un ave, para volar hacia donde quiera, cuando quiera.

Y ya estoy acá, en medio de tanta gente y tan inevitablemente aislado. Pareciera una escena donde todo se mueve rápido excepto yo. Caminar lentamente e intentar sacarle algo bueno a ese cielo nebuloso, es la única cosa que me queda por hacer en este camino involuntario. Salir de la ducha finalmente, una vez habiendo comprendido (secretamente) que me tomé más tiempo bañándome porque en medio del agua sentí compañía y calidez.

¿Tirarme de las escaleras? Sería sólo arrojarme a la soledad infinita, algún abismo cuyo fondo nunca conoceré y en el que caeré por siempre y para siempre. Pero tal vez estoy cayendo ya; sólo falta esperar tocar el fondo y ahogarme. En este exilio involuntario pero voluntario a la vez (porque nadie me dijo que me fuera, nadie amenazó mi existencia, sólo soy yo que huí de una prisión para caer en otra más privada, más creada por mí y para mí propia alma que en realidad tiene miedo de ser libre). ¿entonces? sería bueno tropezarme de una buena vez y esperar que alguien me recoja, pero sé que la calle está vacía y que los árboles no pueden moverse, que lo único que pasaría sería que un perro callejero me daría un mordisco pensando que estoy muerto. Y a lo mejor lo estoy en ese momento.

Sólo el tiempo me sirve de compañía, aunque yo diga que no existe. Tal vez sólo el tiempo me provea el consuelo que necesito y cure las fisuras del taladro permanente.

7 de octubre de 2009

El problema del tiempo

Ahora entiendo por qué J no usaba reloj.

No comprendía la angustia que me causaba la hora hasta que se arruinó mi reloj y estoy usando uno que no funciona bien. Se atrasa todos los días, así que tengo que ajustar la hora todas las mañanas; paso el resto del día inseguro de si la hora que leo es la correcta o si está atrasado.

Así que no le ajustaré más la hora.

Sigo usando reloj, pero ya no sé la hora y eso me libera un poco.

30 de septiembre de 2009

CONCUERDO

Buenas gente!! la verdad este blog está llegando al punto crítico. Yo no tengo demasiado que contar, pero me ofrezco a subir un par de fotos para ver si así regresan las buenas vibras. Adelante muchachos!!!






4 de septiembre de 2009

Poema mediocre lleno de cariño y sinceridad

Bueno, ya saben los que están implicados a qué me refiero. Por este medio quién sabe cuánto tiempo se tardarán en leer esto, pero queda ak sellado para que lo vean. Se les quiere mucho...espero que este intento de poema sea buen reflejo de lo que nos une. Saludos...

HIZO FALTA ALGO IRRELEVANTE (versión Beta)

I
Siempre hubo tantas formas de mostrar cariño:
Las nuestras no eran besos, abrazos o arrumacos de enamorados.
Bastaba con una palmadita en el hombro ¡pat!
apretones de brazo ¡yiiiiy!
golpecitos sonoros en la pierna ¡platch!
leves cosquillitas ¡tiqui tiqui tiqui!
y uno que otro susto ¡ahhhhh!
para demostrarnos aquel amor fraternal
que nos hacía especiales…

II
Maldito, idiota, culero
inútil, pendejo, tarado
animal, bestia, cerote
careverga, Vagina, coño,
y todos sus sinónimos;
hijueputa feo, imbécil
estúpido, cabrón, maje.
Eterno cómplice:
Ahora que dejás este vacío
¡Qué difícil llenarlo!


III
Que no se apague nuestra lumbre:
El Listón de la tarde que nos amarró las manos,
aquella brisa que olía a café y a leche saborizada
ó el cómico sabor que tenían juntas.

Que no se nos olvide que somos ingenuos
y regalamos nuestras pertenencias,
Con todo un trauma emocional incluido,
A los guardias del sendero oscuro en que nos metimos.

Que no llore más la noche el final del crepúsculo,
cuando había que mandar a dormir las palabras
por no haber más tiempo disponible;
que no se me olvide que ayer permanece en hoy, mañana
pero que sólo el recuerdo espanta la tiniebla.

Así que quede en mi mente aquel sabio consejo
de una mentora que siempre me invitó a ser niño
Y nunca me dejó rendirme en la tarea.
Libre del yugo que me ponga la distancia,
espero poder llegar algún día a ser un niño
¡Un niño de verdad!

IV
Me va a estallar la bolsa de alegría
a falta de abrazos tuyos que la aprieten
y expulsen sonrisas a mi boca.
¡Pum!

V
Hicieron falta palabras,
adioses y cariño concentrado
¿Pero qué importa?
Todo lo que ha quedado amarrado en el pecho
ya lo sabemos…
hasta las lágrimas…

22 de mayo de 2009

Larga ausencia y conflictos emocionales-no-existenciales de estos últimos días


Buenas X-@s del Blog inexistente. Les cuento que regresé al lugar q me vio nacer, El Salvador y que ak me quedaré, pues he decidido venir a estudiar medicina ak. Es extraño volver a la cultura de mente cerrada y pensamientos "moralistas" y "disciplinados" y "rectos" de la sociedad conservadora centroamericana después de vivir 7 meses en una ciudad "perdida" como se podría llamar a Berlín a la ligera. Cosas como esa y mi ahora muy limitada independencia me hacen pensar si regresar ak fue la decisión correcta, pero dado que fue por estudios más q por otra cosa, pues según yo, según mis planes laborales (que no se por qué he empezado a hacer a los 20 años...si no sé dónde me llevará la vida)q suponen q estar ak me conviene más. En parte es cierto, pues ak tengo conocidos que estudian medicina, aparte que mi padre ejerce dicha profesión. Algunos días pienso que me quisiera ir a otro rumbo, pero quedarme en latinoamérica. Otros días quisiera volver a alemania. Algunos días incluso se me llega a pasar x un segundo en la cabeza q mejor no me hubiera salido de Biología. Pero de eso sí estoy convencido.
Lo que a veces me atormenta es lo q siempre me atormenta. Mi doble personalidad. Siento que una quiere dedicarse a la medicina mientras q la otra quisiera ser más libre y arrebatarse todo y hacer q esta persona (osea yo) se metiera de lleno en sus inquietudes artísticas, los cuales se verían altamente comprometidos durante una carrera q me llenará el cerebro de información (q me interesa, aunq creo que solo a uno de mis 2 YO) durante 8 años hasta el cansancio. Luego me pregunto si me veo sentado en un consultorio en san salvador atendiendo nada más a pacientes. Me llega a abordar la mente el pensamiento q irme de acá me daría esa libertad de ser y pensar lo que quiero y vivir en el (casi)anonimato. Ni siquiera sé qué es eso pero estos días (que por cierto no he estado ni deprimido ni nado) lo he deseado. Lo extraño de berlín, aunq a veces lo condenaba cuando estaba allá.

Como verán, ahora mismo mi mente es un Caos y si comentaran sobre este caos, quizás me podrían llegar a ayudar a ponerlo un poco en orden. Como sea...el 1 de Junio entro al muy aborrecido cursillo de la universidad (la burocracia ha impedido hasta el momento q pueda tramitar equivalencias) y en julio a la universidad. La otra cosa q pienso estos días, y que por eso la dejé para el final, es que todas estas ideas erráticas que me han brotado salvajemente como acné son puro resultado de miedo: miedo a lo nuevo, a reencontrarme definitivamente con lo que dejé ak al irme, miedo a lo desconocido, a sacrificar parte de mí, de mi personalidad, miedo a seguir...todo el miedo que quizás me venía reprimiendo desde q tomé la decisión de regresar. Sí, soy un pobre temeroso y, yo q no soy alguien q suele tener muchos sueños (o que los recuerde), estas últimas noches no he parado de soñar y soñar tanto causa una especie de vibración, que incluso se puede confundir con insomnio si no fuera porque de pronto vuelvo a estar en la cama con esa cosa q dan en los aviones para tapar los ojos puesta y un calor insoportable y sudor en la parte de atrás de las rodillas. Sí, miedo.

Espero que una vez haya comenzado las clases pueda ir resolviendo estos conflictos tan inmaduros, tan adolescentes y me pueda concentrar para encontrar de una vez por todas lo q quiero. Será dificil...es dificil complacer a los 2 parásitos que viven dentro de mí (si es q existen)...pero a veces lo logro. Espero lograrlo esta vez...

6 de marzo de 2009

Argentina Ya Llego III: Vuela Vuela, no te hace falta Equipaje

SÍ ME DEJÓ EL PUTO VUELO A ARGENTINA EL SÁBADO VAYAAAA. Me fui el domingo a la misma hora y llegué el lunes en la madrugada. Impresiones escritas a la salida de El Salvador:

¿Se me esconde el llanto, por miedo a olvidarlo en el camino? Esta es, la travesía de los suspiros y los lloriqueos, pero es también la de las sonrisas, la novedad... ¿Atraparé una estrella fugaz mientras vuelo? Partiré en dos el cielo inmortal con mis alas de metal? ¿Me saludará el viento al encontrarnos cara a cara? Acaricio las nubes, acaricio el azul, acaricio la vida nueva que se me derrama, que bebo sin poder saciarme.

Deseénme mucha suerte y bendiciones, y ojalá que no las necesite. Oficialmente, Este Blog no Existe es un blog sin miembros en El Salvador.