Larga ausencia y conflictos emocionales-no-existenciales de estos últimos días

Buenas X-@s del Blog inexistente. Les cuento que regresé al lugar q me vio nacer, El Salvador y que ak me quedaré, pues he decidido venir a estudiar medicina ak. Es extraño volver a la cultura de mente cerrada y pensamientos "moralistas" y "disciplinados" y "rectos" de la sociedad conservadora centroamericana después de vivir 7 meses en una ciudad "perdida" como se podría llamar a Berlín a la ligera. Cosas como esa y mi ahora muy limitada independencia me hacen pensar si regresar ak fue la decisión correcta, pero dado que fue por estudios más q por otra cosa, pues según yo, según mis planes laborales (que no se por qué he empezado a hacer a los 20 años...si no sé dónde me llevará la vida)q suponen q estar ak me conviene más. En parte es cierto, pues ak tengo conocidos que estudian medicina, aparte que mi padre ejerce dicha profesión. Algunos días pienso que me quisiera ir a otro rumbo, pero quedarme en latinoamérica. Otros días quisiera volver a alemania. Algunos días incluso se me llega a pasar x un segundo en la cabeza q mejor no me hubiera salido de Biología. Pero de eso sí estoy convencido.
Lo que a veces me atormenta es lo q siempre me atormenta. Mi doble personalidad. Siento que una quiere dedicarse a la medicina mientras q la otra quisiera ser más libre y arrebatarse todo y hacer q esta persona (osea yo) se metiera de lleno en sus inquietudes artísticas, los cuales se verían altamente comprometidos durante una carrera q me llenará el cerebro de información (q me interesa, aunq creo que solo a uno de mis 2 YO) durante 8 años hasta el cansancio. Luego me pregunto si me veo sentado en un consultorio en san salvador atendiendo nada más a pacientes. Me llega a abordar la mente el pensamiento q irme de acá me daría esa libertad de ser y pensar lo que quiero y vivir en el (casi)anonimato. Ni siquiera sé qué es eso pero estos días (que por cierto no he estado ni deprimido ni nado) lo he deseado. Lo extraño de berlín, aunq a veces lo condenaba cuando estaba allá.

Como verán, ahora mismo mi mente es un Caos y si comentaran sobre este caos, quizás me podrían llegar a ayudar a ponerlo un poco en orden. Como sea...el 1 de Junio entro al muy aborrecido cursillo de la universidad (la burocracia ha impedido hasta el momento q pueda tramitar equivalencias) y en julio a la universidad. La otra cosa q pienso estos días, y que por eso la dejé para el final, es que todas estas ideas erráticas que me han brotado salvajemente como acné son puro resultado de miedo: miedo a lo nuevo, a reencontrarme definitivamente con lo que dejé ak al irme, miedo a lo desconocido, a sacrificar parte de mí, de mi personalidad, miedo a seguir...todo el miedo que quizás me venía reprimiendo desde q tomé la decisión de regresar. Sí, soy un pobre temeroso y, yo q no soy alguien q suele tener muchos sueños (o que los recuerde), estas últimas noches no he parado de soñar y soñar tanto causa una especie de vibración, que incluso se puede confundir con insomnio si no fuera porque de pronto vuelvo a estar en la cama con esa cosa q dan en los aviones para tapar los ojos puesta y un calor insoportable y sudor en la parte de atrás de las rodillas. Sí, miedo.

Espero que una vez haya comenzado las clases pueda ir resolviendo estos conflictos tan inmaduros, tan adolescentes y me pueda concentrar para encontrar de una vez por todas lo q quiero. Será dificil...es dificil complacer a los 2 parásitos que viven dentro de mí (si es q existen)...pero a veces lo logro. Espero lograrlo esta vez...